Saison 3

Les dieux de l’Olympe piquent le passe Navigo des Argonautes et prennent pour la première fois le métro : pour aller à Champs-Élysées, il faut forcément passer par Hadès-Rochechouart ? L’Olympe confiné, la série d’animation de Jul revisite en distanciel notre patrimoine mythologique en surfant sur l’actualité dans une troisième saison toujours aussi désopilante.

Épidémie de taramavirus qui vaut à l’Olympe un confinement, Odyssée en distanciel, assaut de youtubeurs et d’influenceuses en folie ou coupables dérives des locations Homère-bnb : rien n’échappe à la sagacité de Jul, observateur malicieux des grandeurs et petitesses divines, miroirs de la condition humaine.

Face à la pandémie de taramavirus, une seule solution : la vaccination... "Athéna-Zénéca" ou "Jason & Jason", de toute façon toute la mythologie devra y passer !

Gérer la mythologie en distanciel avec des réunions Zoom, c'est possible, à condition que les sirènes se mettent en mode "mute" et que Zeus arrête de faire joujou avec ses filtres "métamorphoses" !

Quand Hubris (déesse de la démesure et de l'arrogance) et le roi Midas (qui change tout de qu'il touche en or) entreprennent de faire coter l'Olympe en bourse, il faut s'attendre à ce qu'il y ait de la casse.

Réchauffement climatique : avec une augmentation de 2 degrés dans toute la mythologie grecque, l'Olympe va finir par ressembler à la mythologie éthiopienne !

Accueillir un correspondant étranger issu du monothéisme sur l'Olympe est peut-être une bonne idée, mais Jésus saura-t-il s'adapter aux mœurs mythologiques ?

Face au niveau universitaire calamiteux de la mythologie grecque, les dieux de l'Olympe décident de passer leur bac, histoire de remonter dans le classement de Shanghaï...

Ulysse et Pénélope doivent passer chez le caviste à la dernière minute... Mais même s'il était sommelier des dieux sur l'Olympe, Ganymède a des conseils parfois un peu lourdingues.

Oedipe, Jocaste, Zeus, Héra... : il y a tellement d'inceste chez les dieux grecs ! Ce n'est plus un hashtag qu'ils se traînent, c'est une grille de mots croisés !

Y a pas de honte à se faire un complément de revenus en louant de temps en temps sa mythologie à des touristes...

Le prix Nobel de la Paix est attribué à la déesse grecque Irénée : enfin un bon prétexte pour faire un tour dans la mythologie nordique !

Un géant avec un marteau, une déesse qui drague en suédois, une walkyrie à cheval et un blond qui se change en mouche : ce n’est pas la reformation du groupe ABBA, c’est la mythologie scandinave !

Vous êtes impressionnés par Thor, Odin et Freya ? C’est que vous ne connaissez pas encore les déesses Greta et Ikéa !

Hermès, dieu des voleurs, se refait une réputation en organisant le casse du siècle…

Iphigénie bretonne à 32%, Agamemnon 30% corse, Cassandre 18% ashkénaze… et si faire faire des tests ADN aux Atrides était finalement une mauvaise idée ?

Entre Artémis allergique au lactose, Hestia allergique au gluten et Athéna vegan, on n’est pas prêt de réorganiser des banquets sur l’Olympe…

Quand les Chinois prennent le contrôle des Enfers dans la mythologie grecque, la mythologie ouïghour a du souci à se faire.

Ils s'étaient dit rendez-vous dans 1000 ans : les anciens dieux de la 6eB sauront-ils se reconnaître ?

C'est pas tout de manger des sushis au Club Med : quand on est Dieu de la mer comme Poséidon, il va falloir se bouger pour protéger les océans !